注意:如果你观看不了本站图片说明你使用移动网络 请更换成 电信网络 或者 联通网络 就可以观看本站图片！
1.女孩新买了苹果6，室友很羡慕的问:“你哪来的钱？”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了，钱打进卡号:××××，我自己解决！第二天我便凑够了！"室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊！”
2.我那邻桌妹子，一直致力于美容大业。其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。“你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？”辣辣在一旁冷冷地接了一句：“蝙蝠有显得很年轻吗？”
3.老师:怎样形容一个人非常长寿? 小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了！！！ 老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…………
4.前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了……
5.记得一次跟前任乘地铁。坐在我们对面的两人特别奇葩。 我本能的掏出了手机准备拍一张，结果忘了关闪光灯，当时那才叫一个尴尬。 前任赶紧抢过我手机说：卧槽！你这手机好屌啊，自拍还带闪光灯～
6.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。
7.“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”“……认识……不认识……你妈蛋！滚出去！！！”
8.去看心理医生，我对他说“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，该怎么办？”他看了看我“嗯……具体有什么症状？”“操你妈关你什么事！”我上去踹了他一脚，转身走了。
9.男友请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”男友说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
10.一女的和男友吵架，男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊。不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了
11.天气凉了……今天跟老婆吵架了，于是我在沙发上睡着了，突然被冷醒！抬头一看，空调强劲制冷16度，遥控器又找不到，气得老子快步冲向房门，用力敲门大喊：老婆，我错了……
12.我第一个女朋友，因为我爱吃香菜跟我分手。我第二个女朋友，因为我是B血型，她也是B血型，说怕以后生个2B跟我分手！我第三个女朋友，说她自己长的像杨幂，而我不像刘恺威跟我分手。我第四个女朋友，分手时，她说我长的像她表哥，每次和我接吻时都TM像是乱伦…
13.儿子拿着一张九十分的卷子给妈妈看，妈妈笑了。妈妈:不错嘛，九十分，进步很大呀。儿子:还好还好，下次再努力。妈妈:不过这后面的零怎么感觉像加进去的？儿子:前面那个数字才是我加的！
14.晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。 司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
15.姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
16.想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
17.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。” 妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
18.一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？"看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。
19.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
20.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
美国十次啦
唐人社导航
美国十次啦香港入口
色开心五月天
开心五月天最新地址
