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1.女神的“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。
2.今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM 挤我脸上的痘痘啊！！”
3.小时候去放羊，放着放着睡地里了，醒来后，所有的羊都不见了，吓的裤子都尿湿了，一路哭着回来的。到了家，看见羊都尼玛到家了，我擦，我上去就一只羊给两脚，叫TM你们回来不叫我，不叫我，呜呜～
4.带儿子去医院打针。 到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他， 药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后， 医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。 儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。 最后只剩我和医生一脸尴尬.....
5.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”
6.家里小侄女一枚，今年五岁了，最近越来越爱支配大人的东西了。 昨天穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象出从球包里掏出一个电蚊拍时的心情吗………
7.一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
8.现在的外国人就是开放，男人搭讪女人也不翻脸。有一次我看见一位美女，便过去找话搭讪，不料确被那位泼妇打了一耳光，心想烂女人真没素质，我捂着脸走出了女澡堂。。。。
9.今天无聊装绑匪给老公发短信：你老婆在我手里，速度汇款到XXXX卡李，不然就撕票！二货老公回复：你新手吗？不知道男人身上没钱？
10.今天去煤气站换煤气 看到灌装员在抽烟 我： 换煤气还抽烟？ 灌装员：试试漏气不。
11.哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。
12.哥们把女友领回家了，从此19岁的小女友跟哥们7岁的小弟弟开始了遥控器之争，小弟弟说“你都这么大人了，天天奈在我家不走，还跟我抢遥控器，小女友诱惑道”对我好点，以后把我妹妹许配给你。小弟不屑一顾“你这么丑，你妹妹肯定也丑…
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13.男友手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。”
14.“嫁给我吧...” “要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！” 男子二话没说，过去就.啪.啪.两大耳光... 我也二话没说，直接跟他领了证... “既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光” “臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
15 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了……
16.一个衣衫褴褛的乞丐伸出了他的碗让我给他10块钱去吃碗面，可是我没有零钱了就给了他100元，谁知道他竟然一把抱住我的腿，非要让我把100块拿走，他只要10块，我问他为啥，他唱到：“就这一次，我和我的倔强！”
17.蛇女友问蛇男友：“亲爱的，我们有毒吗？”蛇男友说：“你问这做什么？”蛇女友说：“我刚不小心咬到舌头了。”
18.小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
19.大楼里发生了人质劫持事件，警察对前来的谈判专家说：“绑匪现在情绪很激动，和他谈判时千万不要激怒他。”谈判专家想了想，拿起扩音器喊道：“对面的朋友你们好吗？放下武器跟着音乐嗨起来，让我看到你们的双手在空中尽情摇摆！”
20.还记得回老家的时候，农田打除草剂。 我挑水，我老爸背着喷雾器打药。 预备，走起！从开始干活就一直聊天，可开心了，打到四分之三了， 我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问咋地了？ 只见他抬头吐了一口烟说到“还得重新打一遍！ 我又问怎么呢？他说“光给里面放水了，没加药！加药！药！
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