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1、有一天，想逗逗老公，老公回家，什么都没说，就给他个嘴巴子，
然后用眼睛直勾色地盯着他。
他惊讶的看着我说：“媳妇，你怎么找到我私房钱了啊”
2、最新考试秘笈：A 考前吃点锅巴，意味过吧。B 买个鸭梨放冰箱，鸭梨（压力）变冻梨（动力）C 穿耐克，因为符号是对勾。
3、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！
4、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
5、有话好好说，TM别掀我被窝！
6、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：
玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！
7、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
8、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，
你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿啊。
9、本人女汉子一枚。
一天同事家宝宝给我喂蛋糕，
我脑子一抽，张嘴咬了一大半，
宝宝当时就愣了几秒，随即哭的那叫一个伤心…
宝宝，阿姨错了，我以后再也不吃你的东西了好吗？
别躲着我好吗？
哎哎哎！不要跟别人说我咬你的小手手。
10、长得丑的男人还可以多读书，赚钱娶个老婆。
长得丑的女人就只有多读书自己养活自己。
多么痛的领悟。
11、我们班主任在和她老公打电话，我站旁边。
脑抽的来了句：睡过去点，挤。
我是不是明天可以办退学了。
12、我的账单。
星期一：支出2.5元，一天三个包子。
星期二：支出5元，两袋泡面。
星期三：支出4元，一碗小面。
星期四：蹭饭。
星期五：支出5元，两个便宜面包。
星期六……星期六……掉了300元！！
卧槽，再也不省钱了!
13、难道又是隔壁老王来了？
一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。
小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！
他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。
小李看着凌乱不堪的床，
心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，
然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，
从窗户扔了下去......
14、这种泡妞方式太老士了
上学时同桌是个古板的女孩子，不爱说话，天天板着个脸，
我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看，
我说："看，我折的，怎么样？！"
她瞥了我一眼淡定的说："哦，关我什么事？！"
有毅力的我没有放弃，又死皮的凑上去，
笑嘻嘻的说："看，它还能变成裤子哦！"
她又瞥我一眼依旧淡定的说："到底关我什么事。"
我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业，
突然电扇把它吹到了地上，又是那货突然大喊一声：
"xxx，你裤子掉地上了！"
于是全班朝我这里看…
15、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，
当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！
而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
16、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：
一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。
所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
17、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
18、作为吃货，我坚信，没啥是不能吃的：今天吃了二斤巴豆，终于懂得了什么叫做真稀(珍惜)。
19、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，
为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
20、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：你帮她试试。
我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。
我。。。
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