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1.今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不??我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！?然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了!?
2.小时候去小姑姑家玩，好几次看到我哥从土墙窟窿里抓蜜蜂吃蜂蜜，嘴馋啊。小姑家门前有大片大片的油菜花田，有次我一个人进去玩，看到蜜蜂那个开心啊， 赤手空拳满把抓，然后只听撕心裂肺凄厉厉的哭喊声，还有两个肿得像猪蹄的爪子。
3.一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．” 她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．” “然后你就被感动了？” “不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊~！”
4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……这是我听到的最真实的作文【表面而已】
5.儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。
6.无敌可爱弟弟才4岁，有一天他去隔壁玩，见一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟弟说：“姐姐你的床好漂亮”。年轻女老师说：“那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。”弟弟犹豫了一下，说：“不了，我还小。”
7.一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？
8.女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？妈妈：你说呢？女儿：它想喝鱼汤。
9.给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个。。。
10.感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”
这药，我还喝吗？
11.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
12.今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。第二条：我给送单位好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！
13.去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
14.昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：脑残，没得治。
15.某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！
16.这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
17.今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
18.上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！
19.除了外卖和快递，别的真的等不起。
20.泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。
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