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不要亲脸
男：「可以亲你的脸吗？」
女：「不要脸！」
男：「那亲嘴好了！」
冷不冷
一对情人在山上欣赏风景。
男友：你冷不冷？
女友：( 眼睛闪闪发光 ) 不冷！谢谢！
男友：你的外套可以借给我吗？我很冷...
偷懒
某大公司老板巡视仓库，发现一个工人，坐在地上看漫画书。
老板最痛恨工人在工作时间偷懒，便问：你一个月的月薪多少？
工人回答：三万。
老板立刻叫秘书发给工人三万块，并且对着工人大叫：拿了钱给我滾！
事后老板问其他职员：那工人是谁介绍来的？
职员说：他不是我们公司的人，他是其他公司派来送货的。
别有用意
一位先生到一家理发店理发，随手翻看架上的几本书发现全是些恐怖书刊。
「你们对这方面的书籍有兴趣吗？」先生问。
「这全是给客人看的，当客人看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了。」理发师解释道。
同属特技
八十五岁的老妇发现九十二岁的丈夫和另一个女人在床上，勃然大怒，把他从高楼窗口往外推。
法庭上，法官问老妇有什么答辩，她说：「我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。」
不解风情
一对热恋中的男女朋友相偕至餐厅吃饭。席中，餐厅忽然停电了。
黑暗中，从他们的座位传來一声清脆的巴掌声。
过了一会儿电灯亮了，周围的人望着他們窃窃私语。
只见那男士扶着挨巴掌的脸不解的问：『我什么都没做呀！』
女回答：『就是这样我才要打你。』
好心没好报
一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下來，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。”
同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？”
男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下來，所以我又把它掀上去了。”
俺不抽烟
一男子那东西特小，迟迟不敢与女朋友结婚。有一天，去迪吧玩，男子趁着燈光暗拿出其东西放在其女朋友手里。
女友道：“谢谢，俺不抽烟。”
二者其一
有个漂亮的女人，嫁了给一个丑陋的男人。当这女人怀孕时，她对丈夫抱怨说：「要是孩子像你，我实在应该诅咒你。」
丈夫回答道：「要是孩子不像我，我才应该诅咒你呢！」
十全八美
甲：这世上没有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯，不错。但我到底少了哪两种美？
甲：內在美和外在美。
老公外遇
甲妇：「如果妳的老公有外遇，你会怎么样？」
乙妇：「我会睁一只眼，闭一只眼。」
甲妇：「喔！妳这么大方！」
乙妇：「不，我是要用枪瞄准他。」
是谁的?
一天，两公婆离婚，为争小孩抚养权对簿公堂。
太太说：「我十月怀胎生个BB下来，我和BB的感情，
无人可以代替！而他只是付出粒精子！」
法官问丈夫争取的理由，丈夫说：「我放个硬币进去汽水机，然后汽水机就掉下一瓶汽水出来，你说这罐汽水属于我还是属于汽水机的？ 」
别想太歪
甲：「哇！好可爱的女孩子啊！」
乙：「快脱她裤子！」
甲：「你不要再挣扎了！」
甲：「嘿咻！嘿咻！」
乙：「该我了！」
乙：「你再挣扎也是没有用的啦！」
乙：「嘿咻！嘿咻！」
乙：「终于搞定好了……」
往下看↓
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甲：「连换个尿布也着这累啊！」
据说是已婚女人最喜欢看的笑话
有个男人已经厌烦他每天都要去公司上班，但他老婆却可以待在家裡，于是，他向上帝祷告说：“我每天上班投入八个鐘头的时间，但我的老婆只是待在家裡发呆而已；我希望让她知道我过的是怎样的日子，所以请让我们的身体交换！”
上帝成就了他的愿望。隔天，这男人一起床就成了个女人。他一大早起床為他的伴侣做早餐，不止三次去叫醒赖床的孩子，哄著他们吃完饭再送他们上学；回来时要拐去银行交水电费，然后是洗衣服。接著到菜市场买菜，回家还要仔细记账……之后，他清理了猫的砂盒，还替狗洗澡……已经是下午一点鐘了。他赶快晒被子，又返回擦地板……
晚餐后，那个死不要脸的老婆竟然坐在客厅看起足球赛来了！他则忙著整理厨房、洗碗，把收好的衣服叠好，铺床哄小孩睡觉……晚上十一点，累坏了的他终于衝上床想休息了。但那个闲得发慌的老婆，竟然还兴致勃勃提议要“嘿咻嘿咻”，他心不甘情不愿，但还是努力装得很愉快……
隔天他一起床，立刻靠著床边跪下来，流泪跟上帝说：
“主啊！我不知道我之前在想什麼，现在我知道我实在错得离谱，竟错到去妒嫉我老婆整天在家！求求您，让我们换回来吧！”
上帝回答：“孩子，我很高兴知道你已学到了智慧，而且，我也很愿意把你们两人换回来，但你还要等279天........
因為，昨天晚上你……怀孕了！
世界巨恶心笑话排名
世界巨恶心笑话排名（之一）
《翻 胃》
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
世界巨恶心笑话排名（之二）
《乞 讨》
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
世界巨恶心笑话排名（之三）
《呕 吐》
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子。
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
世界巨恶心笑话排名（之四）
《节约粮食》
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
世界巨恶心笑话排名（之五）
《买东西》
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
世界巨恶心笑话排名（之六）
《喝 痰》
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
世界巨恶心笑话排名（之七）
《巧克力》
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨恶心笑话排名（之八）
《手 纸》
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们 打发走了,只有一个 洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:"偶今 天带了手纸..."
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